如何获得更好的生活（三）

这个话题，今天晚上我可能也只能讲一个很浅的东西，因为我并不是一个世俗意义上成功学的这么一个人。如果是马斯克来讲，可能更多人会听。但是未来我们一定会有更多的时间，去仔仔细细地探讨这个问题。今天晚上我想从一个字面意义上去拆解：如何获得更好的生活？首先，更好的生活是什么？

我觉得每个人在回答这个问题的时候，答案都是不一样的，每个阶段的理解也不一样。比如刷子，你问他什么是更好的生活，他首先听不懂这个问题；你稍微解释一下，对他来说，可能明天爸爸妈妈不接他回深圳来上学，就是更好的生活。比如我们现在在创业中的人，可能会觉得能赚到更多的钱、把团队做得更大一点，就是更好的生活。对于通勤上班、有稳定工作的朋友来说，可能没有那么多工作上的困扰、有更多的空闲时间，就是更好的生活。

所以"更好的生活"这个概念，很难有一个大家都统一的标准。但大概上可以分为几种：第一种是物质层面的，达到一个自己认为的物质目标——花不完的钱，或者在自己能看到的高度有那么多钱；第二种是享受层面的，不用工作、没有压力、每天吃喝玩乐；还有一种更好的生活是自由——我可以想干嘛干嘛，有无尽的选择权。

但无论是哪一种，都没有办法通过一劳永逸的方式得到。哪怕你中个彩票、中了上千万，你要交税，你会成为名人，你远远超出原先的消费层级，你就会乱花钱，有无穷无尽的欲望。那个钱，它当真如你贫困的时候那般经用吗？不会的，它一定是得到得很快，消耗得也很快。

接下来我跟大家分享三种人生、三种人生阶段，你们可以听一下，觉得哪一种是最好的。第一种人生：20 多岁，非常漂亮，不用看人脸色，有很多的机会，包括说也很聪明、学习能力也很强。第二种人生：也 20 多岁，事业有成，一年能赚 300 万，而且是独立自主的赚钱方式，不用看人脸色，想买啥买啥。第三种人生：上有老下有小，经济压力很大，没有什么空闲时间，非常的忙，永远有做不完的工作。

你们可以在弹幕上发一下你们的理解。你看，大家都选二。但是我刚刚举的这个例子，是真切的、是我自己的人生阶段：第一种人生阶段，是我上大学、大学毕业的时候；第二种人生阶段，是我做淘宝店的时候；第三种人生阶段，是我当下的人生阶段。如果让我自己看到这个选择——如果我不是石梦飞、不是十五，甚至我觉得第一种也挺好的——但我谁都不会选第三种。可是因为这个人是我，这个人生经历确实都是我在经历的。如果你要我现在自己选，哪一种是我认为的最具有幸福感的人生阶段、最好的生活，我觉得就是第三种，就是当下这一种。

虽然我现在确实是经济压力非常大：整个深圳是一个非常一线城市，我们住的、吃的，两个小孩，我是家里第一个大的孩子，我的弟弟妹妹都还小，我的妈妈帮我照顾小孩，相当于我有一个家庭要承担；还有房贷，虽然那个房贷不是我的，但我一直在做帮衬、帮忙，甚至是主力。所有的压力其实都在我身上，也没有什么个人的时间，我只要睁开眼睛，可能都是想着工作以及做一些感兴趣、进步的事情。这是我真实的当下的现状，但我依然觉得现在的生活是我体验到的最好的生活。

我大概是生完第一个小孩之后，突然发现了一件非常神奇的事情：生完刷子之后，我内心有一种非常富足的感觉出来——富贵的富，满足的足。这个富足不体现在银行账户里，就是一种非常充盈的感觉，满心都是欢喜的。这也是为什么后面我们又很快生了二胎，因为这种感受是很真切的。

可能大部分人会觉得生小孩、养小孩，以及有小孩之后更多的问题和关系、复杂程度，会劝退很多人。但对我们来说，在养小孩的过程里，不是我主动去看那个积极面，是他真切的、新的生命带来了非常多富足的心绪。有了老二之后，我是怀着小瓜的时候搬到深圳的，新家也没装修好，前前后后经历了很多次搬家，非常非常辛苦。但我依然不后悔生老二这个决定。两个小孩同时存在之后，他给我们的不是双倍的富足感，而是一种人生被推进着往前走的感觉。

那是我跟老吴开玩笑时聊过的问题。我觉得就是一种心灵层面的接收程度——新的生命带给你人生里很多启发，还有看到新的机会、新的未来的很强烈的、跟新生力一样的东西，它也是一种生命力。

第二个，是我当下真切感受到的。在刚刚说的第一个阶段——年轻、漂亮、有很多机会、学习能力也很强的阶段，是我在大学跟刚毕业的时候。但那个时候，是我人生中最自卑的时候。我从小算是普通人里长得还可以的，小时候街坊邻居看到我，会跟我爸爸妈妈说"你们家这个老大长得真漂亮"。但这句话的下一句，永远是我妈或者家里的某个长辈说："长得好看有什么用？他什么都不会。"或者是"他又不干农活，他又不洗衣服"。在别人的表扬背后，永远有这样一句贬低的话。

因为我自幼是一个很敏感的小孩，所以甚至别人对我的表扬，我从小都会有一种沉重的感觉。我觉得这个东西压到我了，我被压制了，我不喜欢被别人关注。但我父母这些话，并不是有意打压我，可能只是一种中国人的自谦，或者说他们的应对方式——他们也没有被教育过怎么大方、怎么自信、怎么阳光，没有人教他们。但这样的反应，在我的小时候永远都是这样。

我从小成绩算是挺好的，跟老吴都是省重点高中，而且是班上的同学。农村没什么人盯着你上学，我从小成绩可能都在前三，但也不觉得自己成绩好，因为没有人肯定过我，我不知道那个东西重不重要。到十几岁上初中，我的梨形身材比较明显了，街两边从小就认识我的邻居大爷、大伯、大妈，老是开玩笑说我屁股好大。这个事情让我很自卑，我觉得我的身材让我很难受，我没有自信。

等我考入了北京的一个二本院校，从一个小县城突然到了北京，就像一个井底之蛙被扔到了海里，我瞬间感受到的是一种强烈的自卑，是一种天花板上的灯要把我照到地缝里的感觉。我总觉得别人看我就是因为我土、我老土、我农村人、我不够聪明。但事实上——大学毕业吃散伙饭那天，大家玩真心话大冒险，我才听到我们班、隔壁班很多男孩子说，他们从入学第一天就觉得我长得非常漂亮，是整个系最好看的，甚至有人说"像从画里走出来的一样"。但整个漫长的大学四年，我一直深深地活在一种自卑里。大家觉得我优点的东西，是我从来不曾看重、甚至没有看到的。它像一个金子一样在你身上，但你从来没把它当金子，甚至觉得它是一个需要遮丑的东西。

还有，毕业了之后，所有的人都很难找工作，但只有我手上拿到了很多 offer，我是可以选的，因为我去的几乎每一个面试我都能拿下来。我不知道这是一种能力，我以为大家都这样。所以在当时，在我自己的心里，那是"灰头土脸、自卑、老土、农村人进城"这样一些描述。我总是觉得我没有能力，别人都是好的、别人才是强的。这是我真切的第一个阶段的故事。

聊到第二个阶段——你们三个人都选的阶段，30 岁不到，一年能赚 300 多万，很独立，什么都可以自己解决。这是真切的淘宝时期的实际数据，我很少拿出来讲，我自己都记不清楚我最多的时候赚过多少钱。这种钱的数字对我来说很矛盾：其实我是一个数学很好、也比较理性的人，但钱多钱少的数字我永远记不住。我很努力地工作、很努力地赚钱，我希望赚到很多钱，可是同时，钱的数字对我意义不是那么大，它是一个同时存在的事情。

在我做淘宝店的时候，每个月可能要上两次新，每次上新十几款，每十几款要搭配成套，有多种搭配方式，涉及生产制作、选品对接、客服、售前售后、预热，还有各个渠道的预热。我们当时非常扁平化，办公就在一个办公室里，大家的旺旺声音一字不差地都在我耳朵里。某一天旺旺的声音少了很多，我就知道今天咨询的人比较少；如果客服显得很焦躁，我就知道有售后来了——就像一个雷达放射器一样。

所以刚刚那样描述的、大家都向往的阶段，在我的脑海里是被无限多的大事小事、好事坏事交杂在一起的。就像一杯饮料，你放了太多调料，它是什么味？别人看着它，是放在货架上很高地方、好像很贵很好的一瓶饮料；但它真切的味道在我喝起来，已经五味陈杂，可能都算不上饮料了。

前两天，我的私人号发了一个带刷子他们出去度假的朋友圈。之前淘宝店有一个模特叫 Rose，她给我点了个赞，我妹妹也评论了，然后 Rose 就去跟我妹妹互动。我很真切地感受出来，她想跟我互动，但是她不敢。我就直接评论她："干嘛不直接评论我？上次来广东也不来看我。"她秒回说，她对所有前领导跟女领导都有一种心理恐惧。

后来我们私信聊天。Rose 其实跟我有一点亲属关系，在我那边做了一年多，什么活都干，做全流程。她之前学的是会计，专科，学历文凭不是特别好找工作。在我那里学了一年多之后，她拿着这些经验在杭州找到了一个非常不错的工作，一直做到现在，而且那家店一直在增长，有点离不开她的状态。她跟我说，在我这边学会了怎么为人处事，她形容自己——在我这做完了之后，她有一种"开智"的感觉。

"开智"是她自己说的，我觉得特别好笑，但我理解她的意思。她就像我第一个阶段里一样，属于一个全然不知道自己拥有什么宝物的人生阶段，很茫然，可能还有点自卑。但在我那边，包括一些正确的影响之后，她突然意识到自己有部分能力和好的特质，把那些东西做好、做深，就取得了一些小小的收获。所以她就过来跟我说，她有一种被开智的感觉。

我这样子讲完之后，你们可能就能理解，为什么我觉得第三个阶段才是更好的生活，第一个阶段跟第二个阶段当时到底承受了一些什么东西。

所以大家思考"更好的生活"的时候，可以从几个方面去想：你想要的更好的生活，到底是物质层面、享乐层面，还是更自由的、更多选择范围的，或者是更偏个人成长方向的。当然这些东西都是不能割裂开的。如果你只是说"我要追求一种成长，我出家好了，现实生活什么都不要了"，那个东西过于太形而上、太不接地气了，也是一种有毒的东西。

如果你着重的是金钱方面、物质方面，你可以想那个方面应该去使劲；如果你想要的是享乐方面，其实享乐是最简单的事情——它不是钱的事情，是一种心态上的事情；但如果你更追求更深层次的成长方面，可能你就要看开一点别的方面，不要总想着赚多少多少钱、要比别人过得好，你就专注在自己的个人领域，同时把别的领域兼顾一下，做个七七八八差不多就好了。

按我自己的人生经历来说，最后一种、倾向于深度的个人成长跟完整性的部分，一定是最值得去深究的。别的方面，很可能你追求着追求着，就走入到一个死胡同里面。而只有成长的领域跟深度，是你可以一直去上下求索的，是一个充满阳光跟正确方向的、不侵害他人利益、不会把自己拖入到欲望深渊里面去的方向。

有群友在群里说，觉得好像只有工作、没有生活了。我非常理解创业人的这种心理。但我在创业过程中，这个地方我没有办法跟你同频——因为我创业没有想过放弃。为什么没想过？我在创业之前是思考过很多的。每一个人都是带着自己的问题来到这个世界上的，我们每个人都在解决自己的问题。我觉得我面对的问题可能是一种价值实现——我一直都在探索一种说，我要找到自己的价值。

我很小的时候就经常会想一些很哲学的问题：人为什么出生？人为什么要在这个世界上？人要去哪里、要做什么？我小时候不知道为什么老想这种问题，我现在觉得可能是一种天生的使命——我就是带着那个使命来的。我后面上过班，换过很多工作，每一份工作基本都稳定地做了一年，因为我觉得要有始有终。最后一份工作大家都知道的，我在字节跳动都做过了。所以我觉得我在当下的职场天花板里，找不到自己的价值。

我当时每一份工作都非常非常努力刻苦：别人朝九晚六，但我永远 8:30 到 8:40 就到公司；别人 6 点下班、7 点下班，我永远是事情没做完、没到负责的点不会走。而我当时年薪十几万，加上一些附加可能不到 20 万，也是一个地区的负责人。我觉得，我已经这么努力，穷尽了我所有的时间、精力、心情，只有这么多吗？我不服，我不认可这种价值定位。那是职场定义我的价值，而我不服不认，所以我就走了，从此再也没有想过回职场。我现在会招人，但我永远都不会成为我曾经经历的那种职场，我可能永远都是自己创造一个职场氛围环境，在这个里面，我能定义自己的价值。

我还想讲两个富二代的故事。一个是我自己的亲戚：他真的已经很有钱了，起码是 A8，家里车都很多，玛莎拉蒂都是买买买的那种。他从小家里就很有钱，是一个比较符合大家印象的纨绔富二代，很会花钱，关系上也是乱七八糟的。后面他找了一个女朋友结婚，生了两个小孩。我看到的他，是一个可怜的小孩——他跟父母之间好像只有钱可以谈。他没有拿到像我们一样"我做一个工作赚 3000 块钱，这个钱我也很心安理得，我会慢慢花，我会有尊严感"的东西。他好像只是一个会花钱的纨绔小孩，不花钱就闹。到现在他也还是这样：投资一个店，花了几百万，又亏了几百万；换一个店，又花了、又没了。前两天还找我借 2000 块钱应急，半年前他也借过 2000，说下个星期还，过了一个月也没还。我问他，他说"我还借过你钱吗？我都忘记了"，然后转给我了。前两天又来借，这一次我就没给。

还有一个人，是前两天在我们这边做对谈采访的嘉宾，一个珠宝二代，快 19 岁。他父母做了十几年珠宝生意，家里很有钱、有很多宝石，但你也看不出他们有钱，他们很实在、很正面。这个小孩因为很喜欢我们，来我这边好几次了，看上去一点不像一个小孩。他有超乎年龄的成熟，也经历过校园霸凌。他们家四个小孩，每一个都是从小学开始就放到国际学校寄宿，他父母太忙太忙了，没有时间管教，他们的一切就是说"我给他们提供一个很好的物质、很好的校园环境，就由他们吧"。所以在这个小孩身上，我看到了很多成熟的部分、很多深度的思考，但同时也感受到一种很匮乏的东西——缺少的关心、缺少的父母的关注和爱，他很希望能够得到这些东西。

所以这样的一些珠宝二代、富二代，他是有财富的，但他怎么看待这些财富、拥有这些财富，以及他的人生要怎么走，真的不是我们想象的那么简单。甚至可能我们这些普通人只是有一些赚钱问题、小小的一些成长话题，相对来说还简单一点。

所以工作跟生活，不要把它作为对立面，有工作就没生活了。生活其实在我们的呼吸之间——只要我们在这个世界上的任何一秒，它都是一种生活。与其说把工作跟生活分开，我觉得把"生"跟"活"分开是更确切的说法：生就是生存，吃喝拉撒，这个是生；而怎么活，它跟生是不一样的。我可以在吃喝拉撒的同时很快乐，我可以在吃喝拉撒以外追求更多，这个是怎么活。你把自己的生存照顾好，把自己怎么活法想明白、追求明白，我觉得这就是很好的生活。

举一个具体的例子。我以前在字节跳动上班的时候，每天早上，我会先去公司楼下的一家咖啡店。那家店在同一个楼一楼靠江的地方，味道很不错，老板老板娘也很有意思。我早一点到公司，就先走进咖啡店，把自己所有的感知都打开。咖啡店里面的光线是有点黄色的，装修很有格调，一推开门就会闻到老板娘做点心的烘焙香味，让人感觉很幸福。我进去了之后，他们也看到我很开心，老板每次给我做拿铁都会拉一朵很漂亮的花，他会催我喝："你快点喝，拿铁最好喝的时候就是做出来的一到三分钟里。"有时候老板娘刚好有司康出来，就会拿一张纸包一块递给我。整个过程可能也就 5 到 6 分钟，然后我带着一份很好的心情上去工作，该工作就工作。

到中午，我吃完饭不会刻意扎堆聊天，而是去楼下沿江的地方遛遛弯。我当时还在做微博博主，会找一个地方坐着，拍一下当天自己的穿搭，把微博编辑出去，看一看大家的互动。晚上回去之后该干嘛干嘛，休息、划划手机、追追剧。这是我当时上班的时候一个比较真实的一天的写照。我不会觉得我丢失了生活。我们家家境一直也不是物质特别丰富的，休息就没有钱赚了；如果上班的话，有钱赚，我觉得上班有一份工作，我在工作的同时是在赚取我的生存必需——这个事情，为什么不开心？我没有觉得不开心。

可能大家工作不开心的，更多的是情绪问题，或者不喜欢的工作、不喜欢的任务、不喜欢的同事，是复杂化了综合在一起的一种感受。但单纯地讲工作这个事情，我不排斥，甚至挺喜欢工作的——可能这跟我摩羯座有关系，摩羯座是比较事业脑的星座。所以工作不是生活的对立面，工作反而是一种推动器。你去学会贯通、尝试以一种贯通的角度看待它们的时候，你会找到自己的答案，找到让自己舒适的一种方式，而这种方式它只能属于你。在人生的学习、成长里面，没有一个可以完全传授、照搬照抄的东西，一定是你自己的体验加上你自己的转化。

有朋友问："从自己的家乡到了大学，内心有非常深的自卑，但是到后来，据我观察这么多年的你，在我看来是非常有能量、有目标、有自信的一个女孩。我想知道这个中间的过渡过程究竟是怎样的？"

我自己理解这个问题，是因为你们以第三者的角度在看待我。但在我自己个人看来，我没有觉得我的成长很快，我觉得我非常非常慢，才走到了这里。有时候我回顾自己人生之前的经历，会有一种可惜的感觉：为什么不能再早一点？为什么浪费了那么久？为什么没有好好地看待自己很多方面的能力那么久？

为什么你们看到觉得快？我觉得可能永远就跟看别人的故事和自己的故事一样：当自己身上有一些经历的磨难时，你会觉得度日如年，会觉得永远看不到明天，会觉得时间刻度好像慢一点。在自己身上，时间它就是会慢一些。你们看我，觉得我很快，我依然觉得自己是慢的。这是时间维度上的回答。

第二个，从比较没有自信到后面的侃侃而谈，这个转变是不快的，其实是一步一步出来的。首先，我大学毕业的时候，没有觉得自己工作能力很强，但是我同时拿到了好几份 offer，我在其中选了一个最好的——虽然工资也不怎么样，毕业的时候工资只有 3600 块钱，转了正也才 4200，税前。在北京租一个房子就要接近 2000 块，4000 多块钱根本入不敷出。但是在我离开北京的时候，过了一年半，我的年薪已经破了 10 万。我毕业的时候觉得一年能赚 10 万就是天花板了，但我没想到我那么快就能到。

我离开北京去宁波之后，我突然意识到，我的赚钱能力好像跟同龄人相比算不错的。我去面试，别人总愿意让我到二轮面试，甚至跟公司老板面试。包括我离开北京的时候，当时的领导、同事都对我进行过很多次挽留。我是通过别人的反应和市场的反应，才倒推过来：哦，我应该是有一定工作能力的，应该还行，起码不是那么差的。所以我大概在毕业之后两年左右，才明白了自己是有一定的市场竞争力的。

同时，因为自己很多情绪上的问题，我开始在互联网上做表达、做博主。我在两边都得到了不错的反馈。我突然挺开心的：我这么普通的人，也是有人关注的，也是有人喜欢的，也是有肯定的声音的。我肯定的声音，几乎都来自于大学毕业以后，在工作中、在微博里获得的。在我小时候的成长环境里，几乎没有肯定的声音。我现在能记得的肯定，可能是小学五年级的时候，语文老师说了一句"你们看石梦飞念的就很标准"。这句话我到现在都很开心，都记得——所以也倒推我小时候真的是没有听过太多肯定的。因为被人肯定过普通话说得好，所以我一直刻意地把它继续做好；因为小时候有人夸过我的字好看，所以我也一直写字都很认真。

更重要的是，我的经济自由给我带来了很多价值观的重新塑造。对于我的家庭来说，我以前总觉得我是普通人、普通家庭。说一句不怕大家笑话的话，我现在真切地认识到，我的原生家庭不能说普通，只能说是贫困加匮乏——贫困是经济上的贫困，匮乏是认知上的匮乏。这个是我到了更大的世界里，才真真切切平行对比出来的结果。当我的经济自由之后——因为原先的起点是贫乏，所以一年赚个十几万，我就已经叫经济自由了——我发现我赚的钱，能给我父母把家里改善一下，能给我弟弟妹妹的生活费多一点，能让我自己体验到更多的东西。在毕业之后的一年半里，我两次叫我弟弟妹妹到北京旅游，都是我出的钱。赚钱让我体会到了更多的选择。

所以这就是我一步一步走过来的过程。我也非常非常感谢你们的声音。我很在意别人对我的评价，但我也逐渐在建立自己的一种筛选器：用自己敏感的心情天赋接收这些信号，信号回来了之后，我自己再去做筛选、得出结论，再推动自己往前走。这可能是我的成长方式。

很多时候，很多人不是没有成长的念头，但被困在自己的一些执着里面，非常可惜。我觉得我跟别人有一点点不一样的地方是：我非常在意真实，是表里如一的真实。我不追求表面的风光、炫耀的东西，我不希望面对一个人的时候带着一个假的面具——哪怕那个面具再漂亮，我觉得它不是我。以前我可能有一种想让别人看到我有多好、我有多厉害的心，拼了命地努力证明自己，想获得认可。但现在我也慢慢从这种机制里走出来。当然我还是非常重视这些东西，但我也努力不让别人的声音太多干扰我自己对自己的判断。所以真实是一个非常宝贵的东西。你自己真实的是什么样的人、什么样的想法、有什么样的执着，如果你能很坦然地面对它，那么我觉得这个东西就是对的。

最后我想说一个从小孩身上学到的事情。我们老二小瓜胖嘟嘟的，很可爱，我们所有人都觉得他很可爱。我就会想，我在爱小孩这件事情上——爱一个别的人，他反过来会教我怎么爱自己。我觉得他那么胖嘟嘟的，是因为他美吗？是因为他完美吗？没有，我就是觉得爱他而已，就是因为他，我爱他，没有什么别的。

所以我尝试着用这种视角看自己。我有时候洗完澡，浴室旁边就有个镜子，我看到那身材挺不完美的，肚子大大的，总归算不上什么好美丽的酮体。但是我就尝试着这样去爱自己——无论如何，那就是我，那也挺可爱的，没有什么。现在穿一些紧身的牛仔裤，照镜子的时候觉得长了点肉、臀部更丰满一点，也没有什么呀。今天直播之前我拍了两条视频，镜头拍到坐下来这一圈肉特别明显，我就在那看着哈哈大笑，稍微调整了一下，也没有再管了。

在很多时候、不同的经历里、不同的视角里，我也学着尝试着去爱那个并不太完美的自己，这个可能是一生的功课。有时候在网上看到别人说"你这个好胖啊""衣服好小啊""不好看"的时候，还是会伤心的，没办法完全忽略别人的声音。但在心理上，我会尝试着这样包容自己：爱完整的自己，爱脾气好的，也接受自己脾气不好的，接受自己也是有功利心的、也是有虚荣心的——人就是很复杂的，都会有的。

爱自己是没有错的，但完全的以自己为全世界的中心，这个东西又是非常需要防范的——自我的感动、壮大自我的意识，其实都会是双刃剑。在这个过程里，它一定是一个非常不断学习成长的事情。

这也是为什么我很想给大家做这个分享的直播。它不是 1+1=2、1×8=8 这种进阶式的，它是一个循序渐进的过程：首先是一种影响，慢慢地才会变成一些行为，行为背后慢慢推动了一些东西，到最后可能又变成心里面的一种成长，是一个循环的过程，像螺旋桨一样，很多东西都交杂在一起。

我唯一要准备的，就是时间和我自己的成长。我不能说，自己不去思考、不去探索这个成长，而为了给大家做话题分享而做话题分享。我有一份很迫切的心——我觉得我需要把我自己得到的这些东西分享出来，或许会有很好的转化。